Ontem não fui sair! Ontem fui dormir a casa de um amigo meu e depois do jantar estivemos a ver VH1 classic. Apercebi-me que a minha geração já foi, já passou... Se quiser dançar músicas do meu tempo só nas festas da M80 ou então aproveitar o facto de viver numa vivenda e por o som da televisão no máximo no Vh1!
Foi bom ficar em casa, de cabeça no peito dele a ouvir músicas que me traziam memórias de infância. Parecia que estava a saber envelhecer, e que passar serões no sofá, não era assim tão mau.

Fiquem com um tesouro...

Tornou-me hetero...Naaaaaaa

De vez em quando, já para não dizer todos os dias, costumo ir dar uma espreitadela ao blog da pipoca mais doce. Gosto das parvoíces que ela escreve e até de certa forma identifico-me com ela (em algumas coisas). Não gosto muito dalguns sapatos que ela usa, nem de como às vezes se veste. Mas,cada uma tem os seus gostos e é isso uma das coisas que nos torna únicos. Acho que temos certas semelhanças pois também gozo com tudo e com todos (comigo incluído) e temos sempre opinião sobre tudo que nem sempre é a mais diplomática. Também eu tenho complexo do meu rabo... Não de celulite (obviamente), mas por ter rabo de africano... E o que me irrita ainda mais é que toda a gente o elogia e eu odeio-o. Não sei se o fazem por simpatia ou porque assim o acham.
Continuando...
Isto tudo para dizer que gosto da senhora... Não sou fã nem nada que se assemelhe mas acho piada. E mesmo até quando estava a viver fora fazia-me estar mais próximo de Portugal.
Há dias acordei sobressaltado pois tinha tido um sonho estranho... No sonho, não sei como estava um rapariga na minha cama... Qual Kylie Minogue, Cheryl Cole ou giraças do 90210! Era mesmo a pipoca (não desfazendo)... Andávamos aos amassos na minha cama e íamos casar. De certo que os meus pais iam ficar super contentes, mas eu já tive a minha dose de mulheres necessária para saber do que quero agora. É claro que não passou de beijinhos e estávamos decentemente vestidos. Não sei se sonhei tal coisa, por causa das noivas de St. António, ou até mesmo por ela escrever sobre o seu casamento... Não sei! Só sei que com tanto gajo giro para sonhar, fui logo sonhar com uma gaja..

Foda-se....

Como é que a sonsa da Inês continua no programa????

Cabrão de mais atrapalha-se,,,

OMG, quando estive noutro país a viver, criei um perfil no dudesnude para conhecer pessoal, até que por outro meio conheci o meu actual namorado. Nunca mais me lembrei daquilo, pois para mim tinha morrido. Sei que tinha lá fotos minhas em tronco nú,outras de cara... Quando em conversa com um colega de trabalho meu de lá, ele começa a ser um pouco evasivo sobre a minha vida sentimental blablabla a dizer que eu agora com a minha mãe em casa não podia andar na putice e eu disse-lhe que não tinha cá ninguém por isso a minha mãe não me chateava nesse sentido até porque não tenho hábito de trazer mulheres cá para casa. Ao que ele responde: "ISso sei eu pelo o que vi na tua página do dudesnude".
Não é que eu nunca mais me lembrei daquela merda e que as fotos estavam todas visíveis... Queria morrer! Já estou a ver as minhas fotos a rodarem os computadores de todos os meus colegas....

Hoje não me apeteceu fazer muito. Depois de madrugar com as galinhas e de pouco dormir, apeteceu-me aproveitar o sol em Lisboa. Sim, porque da praia 19 já ando eu farto. Depois da minha labuta matinal vim ao noobai almoçar, que para variar estava a abarrotar. Entretanto, uma colaboradora concedeu-me um lugar dentro do café enquanto esperava por uma mesa na esplanada. A rapariga que me atendeu, muito gira por sinal, tinha cara de italiana, mas pelo português correcto percebia-se que era mesmo portuguesa e não mais uma daquelas ciganas que por aqui costumam trabalhar. Ciganas porque tenho a sensação que são daquelas pessoas que nunca param muito tempo num país, onde o seu lema de vida é conhecer culturas.

Esta rapariga estava vestida em tons de roxo e lilás a fazer matching com a bata e depois tinha os lábios pintados de rosa, o que lhe ficava super engraçado…Dava-lhe um ar de italiana à contra-cultura.

Entretanto, está aqui um gajo horrível que não tira os olhos de mim enquanto escrevo…. Veio com duas amigas, mas mesmo assim não se manca.

Ai meu Deus… E agora veio-me pedir tabaco, só espero que não tenha lido isto.

Anyway, o que eu ia escrever hoje… Vou escrever sobre as minhas botas. A minha mãe veio passar umas férias comigo para aproveitar o tempo de calor em Portugal. Resultado: andei a esconder toda a minha roupa porque eu sou um pouco consumistas. Para terem noção eu tenho um guarda-roupa embutido na parede do meu quarto que vai duma ponta do meu quarto à outra e está cheiinho de roupa!!! Ainda uma mala de viagem por desfazer e roupa nos guarda-roupas dos outros quartos. Sei que depois de tudo arrumado enchi quatro guarda-roupas com roupa de Verão (e ainda escondi alguma roupa em gavetas espalhadas pelos móveis da casa). Isto porque já sabia que quando a minha mãe visse aquela quantidade de roupa me ia obrigar a dar a roupa que já não uso. Mas a minha roupa tem valor sentimental para mim. Ou a comprei num momento em que estava deprimido, ou usei-a numa ocasião especial ou com alguém especial. Doar roupa para mim é como se tivesse a doar um pulmão ou qualquer coisa do género. É parte de mim. Custa-me imenso. Eu sei que sou um pouco egoísta nesse campo e que há imensas pessoas a passarem frio e mimimi, mas custa-me… Eu é que sei o quanto me dói… E depois sei lá eu se um dia aquela peça de roupa que doei iria ser essencial para algum matching. E as mais antigas, podem sempre voltar a estar na moda. Não dizem que a moda é cíclica???? Uns pequenos ajustes aos trapinhos e voltavam a estar na moda. Sei que depois dos bens “confiscados” pela minha mãe, fiquei 2 guarda-roupas mais pobre (ou com menos uma perna e uma mão). Tudo bem que havia lá blasers que já não se usam a não ser que sejas jogador da bola ou da margem sul. Tinha lá roupa quase do tempo do meu baptismo. Isto tudo para chegar às botas…

Quando me foi confiscar o calçado, confiscou-me umas botas tygon da Adidas (como eu hoje ainda as adoro) ténis, e uns sapatos. Só não levou mais porque eu não deixei. Já tinha escondido alguns pares na garagem. Garagem essa que servia de arrumos para os pintores da casa pois estávamos a pintar a casa e e para eles não entrarem dentro de casa demos-lhes as chave da garagem e eles punham lá as tintas e o resto da tralha.

Qual é o meu espanto quando encontro as minhas queridas botas hunter (galochas) no lixo. Aquelas botas comprei eu no Reino Unido depois de fazer 8 improvisos de patinagem artística no gelo falhados (vulgo quedas no meio da rua com toda a gente a ver). Sabem aquelas quedas em que andamos ali a lutar para não cair, toda a gente ao teu lado vê mas fingem que nem reparam com medo de caírem ao tentarem ajudar-nos? Lembro-me da última como se fosse hoje. Estavam uns sete graus negativos, eu a falar ao telemóvel com o meu namorado, carregado com o saco do ginásio. Fazia aquela descida todos os dias e como já não caía fazia imenso tempo nem estava com meias medidas a ver onde punha as patas. Porque para evitar cair no gelo o melhor é andar em pezinhos de lã. Armado em modelo, lá ia eu todo lançado até que quando dei conta já estava a lutar para não cair rua abaixo com o telemóvel numa mão, a mala no braço oposto… Comecei-me logo a rir porque já sabia que ia cair, mas pedi encarecidamente a todos os santos para não cair em frente da senhora que estava sentada à porta dum café também a falar ao telemóvel. Escusado será dizer que nenhum santo atendeu ao meu pedido e eu fui parar mesmo ao chão em frente à senhora (que entretanto parou de falar ao telemóvel e estava controlar-se para não se rir na minha cara e também à espera para contar o sucedido à pessoa do outro lado da linha). Com isto tudo, a minha mala foi para um lado, parte do meu telemóvel para outro (o resto ficou na minha mão). Ou seja, fui todo fodido e molhado para o meu ginásio com vontade de matar todos que me aparecessem à frente.

E para voltar do ginásio? Tive de fazer escalada, qual puto a subir os Himalaias ou Everest qual quê…. As escadas que eu sempre subia sem problemas estavam congeladas. Os degraus transformaram-se em rampa com tanto gelo calcado, como se um jogo de computador se tratasse. Nunca pensei que isso acontecesse na realidade. Lá tive eu que subir a rampa agarrado ao corrimão como se faz na tropa se não tinha que dar uma volta enorme para continuar o meu trajecto. Só pedia para que ninguém me estivesse a ver... E aí decidi. Porra, vou comprar umas hunter, que se foda o dinheiro ou a estética.

Fui a primeira loja que apanhei que vendiam hunters (a schue, onde só passado três meses é que soube que se lia “shoe”) só para experimentar. Experimentei umas que me ficavam assim meio que apertadas nas perna. Pedi o número acima. Quando fui para trocar as botas, quem é que me as descalçava. Tive 8 minutos para conseguir tirá-las sozinho. Não consegui. Já estava sem casaco e sem sweat de tanto transpirar. Depois de me deixar sofrer bastante, o vendedor lá me perguntou se eu queria ajuda a tirar as botas. Também não conseguiu à primeira e à segunda tentativa parecia que me queria levar as pernas também. Puxou-me as botas com tanta força que foi contra o expositor dos ténis da Fred Perry e derrubou aquela merda toda. Depois desta vergonha toda lá tive eu de encomendar umas hunter navy não fosse o rapaz atirar-me com um fred perry na tola e depois daquele esforço tinha toda a razão. E eu k só ia ver como é k me ficavam.

Mas quando as botas chegaram a casa, foi amor à primeira vista (ou à segunda). Não eram pretas nem azuis, óptimas para usar com tudo e a partir desse dia nunca mais tralhei… Pelos menos por escorregar na neve. Era eu baixa acima, baixa abaixo às compras com as minhas hunters. Até um designer amigo meu estava de olho nelas.

Quando vim para Portugal resolvi trazê-las não fosse chover imenso e eu andar com os pés todos ensopaditos.

Com a Primavera deixei-as na garagem e para meu espanto dou com elas no caixote do lixo de casa. Já alguma vez encontraram um bebé no lixo? Eu também não, mas suponho que o sentimento seria quase o mesmo.

Já com os olhos chorosos de raiva e ter de me calar porque de certeza que aquilo era obra da minha mãe vou ter com ela e pergunto-lhe o que é que as minhas botas estavam a fazer no lixo. Ela muito espantada responde-me “aquelas botas eram tuas? Pensava que eram dos pintores de andarem na pintura sei lá e que deixaram aí porque já estavam boas para ir para o lixo”

Parou tudo!!!!!!!!!!!!!

Conto até vinte para mim mesmo e só perguntei se ela sabia quanto é que custaram aquelas botas de pintor “descartáveis”.

Depois de muito blablabla não tive outro remédio se não tentar limpar as minhas lindas botinhas. Ficaram todas danificadas mas agora não sei se será da tinta ou algum diluente que foi usado na garagem ou se já estavam deterioradas do uso e da neve. Mas se assim o foi, fui enganado porque aquelas botas eram supostas durar uma vida. Mas enfim, já percebi que a única coisa que dura uma vida é só mesmo a vida!!!!

Não sou eu que faço o anúncio aos caldos Knorr...

... e nem podia! Primeiro porque nunca usei tal coisa, nem sei se escrevi bem o nome dessa trampa, e segundo porque ao contrário do que toda a gente pensa, eu não cozinho bem.
Sempre que tenho visitas, esmero-me a valer.... Sou um bom anfitrião (como qualquer gay que se preze). Assim, passo horas na cozinha a preparar pratos elaboradíssimos (coisa que normalmente sai bem) para as visitas. Todos os meus amigos pensam que sou um óptimo cozinheiro e que tenho um dom para tal. É vê-los sempre cá batidos para jantar (ou então é conceito free food). Mas enganam-se os meus caros amigos... Cozinhar para mim, é mesmo sorte! Porque ainda na semana passada fui comprar uma daquelas frigideiras todas cagonas anti-aderentes e blablabla e ontem quando fui gratinar umas beringelas, pepinos e courgette com um pimentozinho e um nada duma raíz que não me lembro do nome, consegui não só deixar a comida ficar toda coladinha na frigideira como também consegui a proeza de deitar fogo aquela merda.
Já percebi onde reside o problema. Não usei caldo knorr, logo não posso ser o Sá Pessoa...
Não faz mal porque também sou bastante mais bonito que ele (narciso)!!!!!!
Confiança!!!!

Acho que não sei dançar ao som da música deles!!!

Nunca prestei muita atenção ao "Achas que sabes dançar?. Não gosto do jurado, não sei quem é aquele senhor da rádio, não percebo o conteúdo do programa... Isto são as desculpa que eu dei para nunca ver o programa. A realidade é que eu já dancei, cheguei a fazer trabalhos profissionais, trabalhos para agências e tudo. Só que quando dei conta, as coisas começaram a ficar muito sérias e a minha vida académica estava a ir pelo cano abaixo. Ensaios e mais ensaios, comecei a dançar também para vários grupos, sei que houve uma altura em que tinha ensaios 5 a 6 horas por dia durante a semana e 7 a 9 ao Sábado. É claro que dei cabo do meu corpo todo (costas então), ainda ontem a minha mãe me perguntava que calos eram aqueles que eu tenho de baixo dos pés e nos dedos.
Tudo isto começou por uma brincadeira aos meus catorze anos (já muito velho para começar). Comecei com hip-hop e a partir daí foi sempre a subir. Aulas, formação, workshops, campeonatos, exibições.. Passei de aluno a professor, de professor a coreógrafo... Isto tudo, sem os meus pais nunca suspeitarem, sempre pensando que eu dançava ali na associação da esquina... Nunca me apoiaram nem nunca mostraram interesse. O meu pai nunca me viu dançar, medalhas, taças e certificados está tudo escondido... Um ex-jogador de futebol nunca iria entender tal emoção em exprimir-se pelo corpo e pela música...
Isto tudo para dizer que parei de dançar porque não via futuro em Portugal na dança, arranjei um problema nas costas e como na vida dos modelos, a carreira é algo efémera. Já para não falar no mau ambiente que se vivia... Gente a falar mal uns dos outros, testes do sofá a toda a hora, muitas festas, muita droga... Enfim, como todo o restante mundo da arte - uma podridão!
Decidi então abandonar isto aos poucos, com apenas um trabalho ou outro, umas ou outras aulinhas, até que estupidamente comecei a frequentar um curso de Verão no país para o qual fui viver. Esse curso de Verão tomou outras proporções e quando voltar para o país em questão vou dar aulas (juro que é a única coisa que vou fazer , e alguma formação esporádica).
Por outros motivos, tive que voltar para Portugal durante uns tempos e cada vez que os meus colegas de dança perguntam o que é feito de mim, lá respondo que deixei de vez de dançar. Não quero que me perguntem se eu gostaria de voltar a dançar ou se queria fazer trabalhos por cá ou projectos... Naaa.....
Isto tudo para vos dizer uma coisa!!! Conheço muito dos concorrentes, já dancei com muitos deles e há coisas que eu odeio e que me fazem não querer ver mais o programa:
1º- Há lá uma cínica que é a maior cobra deste mundo. Odeio-a! Custa-me horrores vê-la ali a fazer papel de boazinha, faltando só dizer k fazia parte das carmelitas. E quando passou para os finalistas até fez o número da Miss e fartou-se de chorar lágrimas de crocodilos". Quando a Tatiana não passou nos vinte bailarinos imagino os pulos de alegria que ela queria dar quando foi "confortar" a "amiga". Eu bem me lembro do que as duas falavam nos nossos ensaios uma da outra. "Aquela de falinhas mansas quer é comer o meu namorado, mas já lhe faço a folha".
2º. Há ali uma aluna que já viveu matrimonialmente com um professor. Não sei se ainda estão juntos porque me afastei desse meio então estou desactualizado dos gossips, mas o que importa é que pelo menos já estiveram juntos. Quem é me garante que o Sr. Professor vai ser imparcial? Já para não falar que há ali pelo menos duas alunas que já trabalharam no mesmo grupo desse mesmo professor.
3º. Com tantos professores portugueses espalhados por este mundo fora, tiveram de me ir buscar uns estrangeiros? Quer dizer, para júri puseram lá um merdas qualquer que não percebe puto daquilo, mas para coreógrafos já valeu a pena pôr pessoal estrangeiro... Deve ser para dar um ar de programa internacional. Se é para mudar que pusessem um jurado decente, que fosse coeso e que tivesse um leque de adjectivos maior que eu já não posso ouvir a palavra "Power".
Não é preciso desenterrarem muito para verem que existem óptimos coreografos portugueses lá fora, só que por não haver mercado em Portugal, estudaram fora e trabalham fora.
4º. Não gosto do concorrente angolano que agora não me lembro do nome. Anda lá a passear e a ver os brancos a trabalharem. Não tem técnica, não demonstra empenho, fez um solo de merda na avaliação para os finalistas e não sei aonde é que o jurado estava com a cabeça quando achou aquilo lindo. Eu quando tiver numa apresentação também vou dedicá-la à minha avó (que Deus a tenha), a ver se alguém me poupa por eu estar muito emocionado e combalido por estar DOIS dias sem lhe dar atenção.
Coitada da avó do Jamie Foxx então que andou a pagar aulas ao rapaz a muito custo e nunca viu a verdadeira ascensão do neto. Deve ter morrido a pensar que foi tudo a fundo perdido foi o que foi. Enfim, o menino não gosta!!!!
5º. Nunca tinha visto uma gala até à passada onde a minha performance favorita foi a da Melissa e a do Ricardo. Houve uma entrega total na relação dos dois, parecia que dançavam juntos aos anos. Adorei e tive pena que ela abandonasse o programa na gala em que teve uma óptima prestação. Tendo em conta apenas aquela performance, nunca diria que ela era uma bgirl! Nunca mesmo. Olha, cá beijinho e boa sorte, "Mélissa"! (ninguém merece).
Como vêem, eu tenho algumas razões para não gostar do programa e das suas maroscas.

Já não basta amar!

Quando costumo ir para o bairro e para o T, por norma vou sempre com uns amigos super divertidos. Aquilo é rir do início ao final da noite. Sem combinarmos, na sexta-feira passada à tarde encontrámos-nos na Benard! Bom, aquilo foi ver gajos giros chiado acima, chiado abaixo. Até que o meu amigo com olhos de águia viu mais um giraço e que me disse:
Ai meu Deus, que homem, mas credo! Aquele andar... Tem cara de passiva! Depois o que é que íamos fazer juntas na cama? As unhas uma à outra?

O meu namorado anda sempre em viagens devido à profissão. Milão, UK, Houston, Amsterdam... E o que mais me irrita nisto tudo é que nunca, mas nunca me manda mensagem a dizer que chegou bem. Sei lá, o avião pode ter sido desviado, pode ter ido contra qualquer coisa, ele pode ter ido parar a outro país qualquer, perder as bagagens, ser preso na alfândega, pode-se ter enrolado com um comissário de bordo... Tantas coisas de podem acontecer.
Eu, por exemplo, a primeira coisa que faço quando a luz do sinal dos cintos de segurança se apaga, é ligar a avisar que cheguei bem, mesmo que seja um voo de conexão. Mas ele não, já estava há dois dias em Amsterdam e nem uma mensagem... Odeio quando faz isso! Vem-me com tretas que sempre foi muito independente e que se farta de viajar e nunca mandou qualquer mensagem aos paizinhos a dizer que chegou bem. E mais, que os pais provavelmente nem deviam saber que ele ia viajar. Já lhe disse que não sou os pais dele, sou o namorado e portanto quero saber onde anda (e com quem, mas isso não lho disse).
Claro que agora o menino não me disse nada! Tive de ir ao facebook, mandar uma mensagem simpática:
"Hey baby, what i like the most is when you travel and text me saying that u arrived safe and sound... Bye! Enjoy AMS"

De manhã acordo com esta sms:

"LOL, baby u made me smile when i read your message lol. I got here ok,it's cold and grey and I luv u . :-)".

É claro que uma pessoa quando acorda com uma mensagem destas fica toda vaidosa, mas depois de bem desperto ponho-me a pensar: "então mas este gajo diz que está frio, nublado e que me ama?".
Eu, que examino tudo ao pormenor, ao que toca a relações... Estou sempre a fazer filmes na minha cabeça, e este, espero que seja mais um... Não consigo deixar de pensar que ele pôs tudo no mesmo saco: esta frio, nublado e eu amo-te.
Ninguém gosta do frio, certo? Céu nublado também não? Será que ele gosta de me amar? Ou foi tipo "ahhh tá frio , nublado e foda-se, amo-te!!! Não é que eu quisesse, mas teve de ser, ou então pior, nem sinto isto por ti mas sinto-me pressionado para dizê-lo senão dás-me um pontapé na bunda e não mais encontro um tipo novo e engraçado como tu neste país de merda."?
Ou então,"está frio, nublado, só me apetece estar na cama contigo a ver filmes e a fazer amorzinho, ai amo-te tanto, que tudo me lembra de ti"?
Bom, deixo ao vosso critério... Porque eu não chego a conclusão alguma.

Relações....

Relações.... Bem, como o meu suposto namorado tem escrito no facebook dele, It's complicated! Nem sei por onde começar.
Até hoje todas as minhas relações, por mais promissoras que fossem, todas elas falharam! Namorados imaturos, namorados mentirosos, namorados possessivos, namorados actores, namorados modelos, namorados "psicóticos", namorados suicidas... Enfim, you name it!
Até que, pela primeira vez na minha vida, conheci alguém diferente! Alguém que me transmite calma, estabilidade, segurança, ternura, amor, carinho e tudo mais que qualquer pessoa deseja. Tudo bem, que não é nenhum modelo, mas para a idade que tem (35) está muito bem e tem um corpo to die for. Já para falar em sexo... Ele adora dar-me prazer e as minhas necessidades vêm sempre em primeiro lugar. Ficamos horas naquilo mas sempre de uma forma constante como se de um filme romântico se tratasse.
Conheci-o quando morava fora e ele ainda lá permanece. Uma viagem sem voos directos separa-nos e apesar de não nos vermos durante 3 meses penso que nunca me traiu! É aquela pessoa que me ama à sua maneira e que se algum dia deixar de o fazer, vai fazer com que eu seja o primeiro a sabê-lo. Tem 2 mestrados e uma carreira admirável, é muito metódico e orientado para o trabalho. Esta é a parte que eu menos gosto... Será que algum dia eu vou ser tão bom quanto ele? Sinto-me uma verdadeira Carrie, apesar de ter sido sempre uma Samantha. Ele consegue-me deixar inseguro, confuso, sem no entanto, tornar a minha vida numa montanha russa como as relações passadas em que até o sexo era uma coisa extenuante cheio de adrenalina e intensidade. Com ele não há aqueles momentos em que me apetece partir tudo a valer por algo que ele tenha feito. É uma pessoa calma, constante, que gosta de passar os fins de semana a ver filmes ou em casa dos amigos a conversar. E o problema da Carrie também me assola. Será que para mim isso vai chegar? Eu que saio todos os fins de semana de quinta a sábado até às 8 da manhã? Tentámos sair uma vez quando fomos de férias e permanecemos dez minutos dentro da discoteca. Será que vou entregar os pontos e render-me ao sofá? Não é que eu só queira ramboia, mas asfixia-me saber que nem sempre vou ter a hipótese de sair. Eu vou dar muito... E o que é que vou receber em troca? Será o seu amor e carinho o suficiente? Depois penso nas relações anteriores em que eu só perguntava a Deus porque é que eu não podia encontrar alguém normal para variar. Quando encontro, pergunto-me se é isto que eu quero. Nunca estou contente. Parece que nunca me basta!

O meu ginásio...

O meu ginásio tem óptimas instalações, pago uma fortuna para lá andar, quase cem euros mensais, mas o que eu gosto mesmo naquele ginásio são os homens (porque será?). Não pensem que aquilo é uma academia ou um hp lá da avenida. No meu ginásio só lá andam heteros ou gays mais escondidos que os judeus no tempo do Hitler. Mas há 3 PTs que me comem com os olhos mesmo à descarada e eu já não tenho onde me enfiar de tanta vergonha. Dois dão aulas de hidro, ambos com pinta de machos e que comem as gajas todas, mas no fim, não passam de larilas (mas bons como tudo). Estava eu a passar o corpo por água no chuveiro da piscina para me mentalizar que ia ter de fazer a minha dose diária de piscina livre, quando reparo que alguém está a olhar para mim. Era o tesudo do professor que me tinha dado a aula de GAP e que é giro para além de bom. Cerca de 1,85m, 25 anos, moreno da praia, cabelo à beto, traços fortes, corpo todo traçado a fugir para o musculado. Ai, fiquei sem saber o que fazer... Devia continuar na hora coca-cola light a contrair o corpo ou simplesmente dirigir-me à piscina? Fui para a piscina fiz o que tinha a fazer (nadar),e depois fui pa sauna. Quando saio da sauna o gajo continua a olhar, mas eu como não quero confusões para o meu lado, pelo menos no ginásio, fiz a minha cara de hetero e as coisas ficaram por aí. Um outro PT moreno também, mas mais giro e mais velhos (como eu gosto) não tirou os olhos de engate durante a hora que estive na sala de musculação, Aiiiiii dor!!! Já não sabia o que fazer.
Entretanto,quem me tiram do sério são os heteros... Quando chegam ao ginsáio são os maiores trolhas que já vi (roupa da bershka e D&G Armani e W52.conversas de carros e discos nojentas), mas nos balneários caladinhos e nús, sao um regalo da Grécia Antiga. Corpos trabalhados, todos os músculos definidos, rabo empinado,,,aiaia. Há lá um que no inicio pensei que fosse gay, agora já nem sei, pois esta sempre a olhar para mim, sempre... Antes pensei que me quisesse engatar agora acho que me quer partir os cornos. E para piorar a situação apanho-o sempre no balneário mas eu juro que não é de propósito.
Enfim, que fazer, só esperar até amanhã para ver o que é que aquele ginásio me reserva..
Querem melhor motivação que esta?

ps. já encontrei dois dos utilizadores do ginásio no T. Um de mãos dadas como namorado (o que eu achei amoroso e que tremeu quando me viu, (mas fingi que não o reconheci) e outro numa putaria tipo gatinha gulosa.

Não percebo...

por que carga de água é que me calha sempre a Samantha Jones, Eddie ou Gabrielle nos quiz!!!

Coisas que só me acontecem a mim... parte 2

Ia ser uma noite daquelas em que me iria divertir bastante, daquelas noites promissoras em que ou apanhava um gajo pelo caminho ou um grande pifo.
Depois de um dia extenuante de trabalho, chego a casa da minha amiga Jo para sairmos. O Ro também estava por lá! Como eu já vinha alegre decidimos apanhar um táxi! Ligámos para o número e lá veio o taxi passado uns minutinhos. É claro que eu, depois de mais de cinco copos, repito, copos de vodka pura, estava a dormir no táxi a caminho para o bairro, com direito a baba no ombro do Ro e tudo. Entretanto chegámos ao bairro onde já se encontrava o Ri. Despertei fomos po bar, beber mais um pouco, chegamos ao fiéis às 3, e pergunto-me aonde é que anda o meu telémovel. Perdido!!!! A minha baga preta!!!! Pergunta à Jo se o tinha guardado. ela diz-me que não. Ligo para mim mesmo, e o oiço o que mais temia..."Vodafone, tititi aka vodafone, este número não se encontra disponível, burro de merda, para a próxima não deixes o telemóvel ao Deus de Ará porque há sempre um amigo do alheio quando menos se espera,,,! Ou seja, feitas as contas o mobile já tinha um novo dono de certeza. Merda!!! 700 euros para lixo!!! Ainda para mais desbloqueado. Os meus contactos, as minhas fotos, as minhas mensagens, os meus videos, a minha agenda, a minha vida estava naquele telemóvel.
Aí que gritei Eureka!!! Só pode ter ficado no táxi e como nós ligámos a para a companhia de táxis, pode ser que consiga saber quem foi o taxista, deve ter ficado algum registo. A Jo liga para lá e não é que os clientes seguintes encontraram a minha baga e devolveram-na ao taxista? O sr estava à minha espera no cú de judas para me entregar o tlm, já que tinha terminado o serviço. Eu juro que agradeci a todos os santinhos e prometi que ia à missa no domingo e tudo (coisa que não fiz), e lá gastei eu mais 20 euros de táxi para ir buscar o meu querido tlm.
Quando vi a cara do taxista, juro que não percebi porque é que ele não ficou com o tlm... O Sr. tinha cara de quem estava a precisar de uns rendimentos extras para arranjar os dentes, tirar o óleo da fritadeira (cabelo), e terminar a quarta classe, mas enfim.... Lá lhe passei 20 euros para a mão já que o meu tlm valia muito mais que isso, e voltei para os fiéis. A meio do caminho ligo o meu tlm e percebi pq é que o homem não ficou com o tlm. Para além do pin, eu tinha uma password no próprio tlm que não deixava ninguém mexer nele, mesmo que mudassem de cartão, e desbloquear o meu tlm não há quem o faça em Portugal! De certeza que o cabrão do taxista o tinha desligado para meter o cartão dele, como viu que não dava tentou dar uma de bonzinho para conseguir ganhar uns trocos quando mo entregasse!
Lá cheguei aos fiéis às tantas, dali fomos para o T e do T fui para casa, com menos dinheiro, sóbrio, e sem nenhum gajo debaixo do braço.
A vida é tão injusta!!!!

Coisas que só me acontecem a mim...

Sempre que tenho algo para fazer acontece-me sempre qualquer coisa. Ou adoece alguém, ou sou mandado pela polícia, há um acidente, ou não sei o que vestir, ou o que queria vestir está por engomar... Enfim, sempre que combino qualquer coisa como um jantar, acabo sempre por jantar às onze e meia da noite.
Há umas semanas atrás combinei ir para o bairro com os meus amigos Richie e Jo por volta da meia noite, e cheguei lá por volta das duas da manhã. Ficámos uma horita por lá, no Purex acho, e depois rumámos ao T. Depois de o T fechar fomos à pastelaria tomar o pequeno-almoço e eu depois tive de ficar pela casa do richie de tão bêbedo (de sono) que estava. De manhã fui tomar banho ainda meio a dormir, quando dou por mim, a casa de banho tem uma janela com uma persiana que para descer é uma carga de trabalhos. Resultado: deixei os estores abertos, e quando estou no meio do meu banhinho, começo a olhar lá para fora. Vejo um grande quintal em parcelas, estendais, roupa nos estendais, uns pezinhos atrás de um lençol estendido, plantas, pássaros.... Esperem eu disse uns pezinhos atrás de um lençol???? Sim sim, estava a vizinha do Richie toda lampeira a olhar para mim com cara de lobo mau. Era uma miúda de os seus 17 anos. Eu envergonhadíssimo, e na esperança que o vidro da janela fosse espelhado grito para o Richie:
"Oh Richie, parece que a tua vizinha está a olhar para aqui e que me está a ver..."
Ao que ele me responde: "Se é a vizinha do lado não te preocupes que ela já tem namorado e devem-se fartar de foder..."
"ah está bem, sendo assim não há problema!!!"
E lá continuo eu o meu banho sem peso na consciência por estar a desmitificar a anatomia masculina à menina (nada burra de certeza).

Tendências...

O que vem por aí este Verão?

Sexta-feira...

...e eu em casa!!!
Estarei doente, ou simplesmente apaixonado e tudo o resto não interessa???

God, I miss Oprah!!!! WOW

Paralisia facial???

Meu amigo, deixe de tentar superar a Samantha Jones sim? A própria Samantha quando viu que não conseguia pôr um caralho na boca porque era muito grande e lhe poderia causar cãibra ou partir o maxilar deixou-se estar quieta!! Devia ter feito o mesmo sim???

Chuva, chuvinha, chuvinhão vai, pra lá

Odeio chuva, a não ser que esteja doente e que não possa sair de casa.... Queixem-se das secas, ti ti ti ti, não quero saber. A chuva assola-me! Um dos motivos é porque eu sujo muita roupa entao tenho de a pôr a secar. Pânico total! Aonde é que eu vou pôr a roupa, em varandas cobertas??? Tenho duas! Não me chegam... Confesso que tarefas domésticas não é comigo. Sei cozinhar ( o elementar) e limpar (sim, sou muito asseadinho). Agora usar a máquina de lavar e secar... Não!! Não nasci com esse dom. Eu bem olho para as instruções. Têxteis, algodão, linho, sintéticos... Roupa delicada, roupa assim assim, programa 1 a 20000 para trinta mil coisas diferentes...Não!!! Sei que sempre que tenho de fazer uma máquina é um martírio... A minha tensão aumenta, faz-se um nó no meu cérebro... E desisto! Acabo sempre por pôr a máquina a trabalhar num único programa que sei que funciona embora talvez não seja o mais indicado. Para secar... Ponho no estendal, porque já desisti de tentar por aquilo a secar... Onze botões, quilos,delicadeza, desenhos de penas, algodão... Já não basta ter de saber que tipo de tecidos e cores posso misturar, esperar para poder fazer uma máquina com aquele tipo de roupa ...CREDO!!!! É como se por exemplo tivesse de andar uma semana de escuro porque tenho uma máquina de escuros para fazer.É o problema de se morar sozinho. Mãe porque é que me abandonaste???
E já agora uma dúvida... Como é que eu sei que o que estou a comprar é detergente ou amaciador??? Não diz nada na embalagem? Só vejo penas lá desenhadas, cheiros a amora, lavanda e merdas do género... É intuitivo para as donas de casa ou serei eu um burro sem sexto sentido?
Tudo isto para dizer que a chuva condiciona o meu estado de espírito... A uns é porque não podem ir jogar à bola, outros porque não podem ficar na esplanada da brasileira nos engates... A mim é porque não tenho como secar a roupa...
Enfim, cada um com as suas prioridades!!!

A senhora contina...

Para quem não sabe, sou um viciado no ginásio.... Chego a passar 3 a 4 horas diárias se não for mais (ou fazer bidiárias)! Isto porque ser-se bonito e ter um corpo de herói de banda desenhada não vai lá com 2 litros de água e 1 de chá verde. Também não nos podemos esquecer que vem aí o Verão e com ele as belas tardes de praia 19 com os amigos.
Entre sessões de musculação costumo fazer aulas de grupo, pois para além de transpirar como se estivesse no deserto, é bom para desanuviar das conversas de trolhas que os utilizadores daquele ginásio costumam ter!
Para as aulas de grupo, a partir das 19 horas aparece-me sempre uma atrasada mental tipo D. Vilma da New Wave, só que 20 anos mais nova. Lá chega ela toda eléctrica com as suas calças rosa horríveis e dentes de fora (com a boca fechada). Começa a falar com toda a gente como se estivesse a falar com miúdos de 15 anos a meter-se nas conversas alheias, enquanto se espera que as aulas comecem. E daquelas que mata para ficar na fila/bicicleta da frente, canta e esbraceja no meio da aula como se estivesse a levar com a pila de um iraquiano. Portanto, gosta de se fazer notar...Até seria interessante, se ela fosse bonita... Mas não! Para além de ser mais pálida que a minha avó e já lá vão 19 anos que a senhora morreu (Deus a tenha), não tem mamas e tem o penteado da dona Vilma. E a cara da senhora??? Acreditem ou não, pensei que a senhora fosse portadora de trissomia 21 mas não. Fugiu-lhe para o cérebro.
Passado uma semana a levar com ela em todas as aulas de Body combat, spinning, e step, cheguei a um ponto de desistir das aulas sempre que me apercebia da sua presença na sala. Até que ontem, estava eu muito bem já com os steps preparados, começo a ouvir um chinfrim à entrada da sala. Era a d. Vilma que já estava a dar Hi5 aos pessoal como se tivesse 14 anos (estilo sou muito cool) toda contente e o pessoal a querer atirar-lhe com pesos à cabeça (eu pelo menos). A aula começou, aquecimentos e tal, tudo muito bem, até que começou a coreografia e a senhora toca de começar a trautear a merda da música a rir toda entusiasmada como se tivesse um vibrador da chacha. "Concentra-te, concentra-te" pensava eu mas não consegui... A pantera cor de rosa estava mesmo à minha frente e a adicionar movimentos à coreografia do professor, que com um sorriso amarelo como os dentes dela, prosseguia a aula.
Perdi-me! Nunca nenhuma aula de avançados me derrotou mas ontem aquela cabra sem mamas tirou-me do sério, tanto que já estava quase a chorar de raiva e a imaginar vezes sem contas eu a agarrar no step, a correr em sua direcção como se estivesse numa batalha do Braveheart a acertar-lhe com o step na mona como se o step fosse um taco de baseball e a cabeça dela a bola. Já a vi-a a sangrar com a mioleira à mostra e tudo. Acreditem que pensei isso vezes sem conta. Ainda com mais raiva fiquei quando a puta olhou para mim e levantou-me a sobrancelha com um sorriso nos lábios, tipo, não é para todos. No final da aula, mesmo no final, lá apanhei a coreografia mas a muito custo. E o mais engraçado é que eu só faço step porque é uma maneira de me abstrair de tudo o resto durante 50 minutos. No final da aula o professor veio-me perguntar o que é que se passava ao que respondi que já tinha desistido de fazer aulas quando certa pessoa se encontrava no mesmo espaço fechado que eu, porque tem a capacidade de desconcentrar até um surdo cego e mudo. Ele riu-se e confessou-me que também não a suporta.
Pudera!!! Quem é que suporta uma pessoa que de certeza que é contina, nunca foi popular na escola (e agora também não), deve ter sido gozada até não mais por ser feia e não ter mamas e depois chega-me ali e vê a sua única oportunidade de brilhar, tentando ser alguém que nunca foi?
Faz-me lembrar os palhaços dos geeks borbulhosos que nunca beberam uma imperial na vida ou que nunca fumaram um charro que vão para a tuna para se armarem em populares. Mas esquecem-se que há sempre alguém que conhece o passado deles. De como foram gozados, maltratados e judiados no secundário.
Enfim tive de descarregar a minha ira no blogue, pois também é para isso que ele serve. Para desanuviar...
Amanhã no step, ela que me aguarde!!! Vai ser a minha vez de brilhar... Não que eu goste! Eu por norma entro calado e saio mudo do ginásio. Estou lá para treinar e não para conversar como 80% do pessoal que lá anda. Eu até faço questão de andar com os meus phones já para ninguém meter conversa comigo. Mas amanhã vou fazer-lhe frente. PUTA!!!!

Frequente?

O que e que acontece quando planeamos um futuro, fazemos tudo por tudo para ele acontecer e alguem nos puxa o tapete? Estava decidido a mudar de pais, por uma pessoa que eu amo, ou amei, ja nem sei... e de repente apercebo-me que, enquanto eu o amo, ele apenas gosta de mim...

Como tudo começou...

Estava aborrecido! Num país desconhecido, frio e sem amigos! A noite seguinte era mais triste, vazia e solitária que a anterior... Resolvi ver perfis no gaydar, podia ser que arranjasse alguém para conversar, com muita sorte um amigo quem sabe... Alguém que não tivesse que esconder o que quer que fosse... Vi um perfil que me chamou a atenção! Era de um homem que tinha a cara tapada nas fotos pois estava escrito no perfil que não era assumido. Pensei que seria a pessoa ideal! Não gosto de miúdos e das suas conversas parvas, e alguém com uma atitude máscula para ir tomar um copo e ter uma conversa agradável até não seria mal pensado.
Mandei mensagem, ele respondeu, trocamos mail e começámos a teclar um com o outro. Trivialidades nada demais, mas para mim, que conversava com as paredes já estava óptimo.